loading...
سایت تفریحی آسناز
اخبار و اطلاعات سایت

با سلام و عرض ادب


1 - دوستان سایت آسناز یک سایت تفریحی بوده و تابع قوانین کشور میباشد.

از دوستان علاقه مند به وب نویسی درخواست میشود که ما را در نوشتن وب یاری دهند.

دوستان فعالیت در سایت کاملا رایگان است و هر کس میتواند مطالب خود را در سایت و یا در انجمن ارسال کند

البته انجمن سایت فعلا راه اندازی کامل نشده است درصورت راه اندازی همین جا مطرح خواهد شد.


2 - مطلب دیگر اینکه دوستان من نمیتونم به تنهایی سایت رو هر روز آپ کنم از شما دوستان علاقه مند به وبلاگ نویسی درخواست دارم اگه میشه منو در نوشتن این وب یاری دهید.اگر مایلید نویسنده این وب بشید آی دی یاهو منو ادد کنید تا باهم حرف بزنیم.من تو سایتهای دیگه درخواست کمک برای نویسندگی داده بودم و شرایطشو هم گفته بودم ولی یکی از دوستان برای نویسندگی پول میخواست منم گفتم ن مجانی میخوام

دوستان توجه کنید نویسندگی در این وب رایگان است لطفا سوال نفرمایید.

خلاصه خودتون قضاوت کنید...

آی دی من : soheilnew20@yahoo.com

کسب درآمد واقعی و 100% تضمینی

سلام دوستان و کاربران محترم

امروز برای شما دوستان محترم یک روشی معرفی می کنم تا شما هم صاحب درامد اینترنتی شوید البته بدون هیچ اذیت و کاری

حتما می پرسید چطوری؟

اگر برای خواندن این مطلب وقت گذاشتید معلومه که شما هم مثل من دوست دارید از اینترنت کسب درامد کنید ولی اینکار به آسانی نیست.

خب نمیخوام دیگه زیاد سرتون رو درد بیارم بهتره بریم سر اصل مطلب

اگر شما هم در خانه یا محیط کار دسترسی به اینترنت دارید میتوانید فقط با ثبت نام در سایت زیر بدون انجام هیچ کاری و بصورت کاملا قانونی درامد داشته باشید

طرز کار این سایت به گونه ای است که شما با عضو شدن در سایت زیر میتوانید بدون انجام هیچ کاری شروع به کسب درامد کنید


لینک ثبت نام


سهیل بازدید : 117 چهارشنبه 21 فروردین 1392 نظرات (2)

در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر وجود داشت که ۵ طبقه بود و دخترها به آنجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن. شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط می توانست یک بار از این مرکز خرید کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی توانست به طبقه قبل برگردد.

روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در طبقه اول نوشته بود این مردان شغل خوب و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها چی دارند؟

در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م طبقه بالاتر چه جوریه؟ طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ای زیبا و درکار خانه هم کمک می کنند.

دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟

طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی، چهرهای زیبا، در کار خانه به همسر خود کمک می کنند و هدفی عالی در زندگی دارند. دختر: وای چه قرد خوب پس چه چیزی ممکنه در طبقه اخر باشه؟

پس رفتن به طبقه پنجم. طبقه پنجم: این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند. از اینکه به مرکز ما آمدید متشکریم روز خوبی را برای شما آرزو می کنیم....

این متن فقط برای ایجاد لبخندی در گوشه لبانتان ساخته شده و هیچ ارزش دیگری ندارد.

سهیل بازدید : 119 چهارشنبه 21 فروردین 1392 نظرات (1)
عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند...
عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم‌ها...
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی...
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم.
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب...
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سكه طلا، یك اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد.
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد...
عصر كامپیوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است...
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسورها==> عروس‌ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان‌ها==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش ماشین‌های فرسوده در سطح شهر==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری‌ها==> عروس‌ها
لازم به ذکر است که تمام موارد بالایی کاملا جنبه شوخی داشته است. با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان...

سهیل بازدید : 103 چهارشنبه 21 فروردین 1392 نظرات (0)

یك هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

 

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاكومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه(بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی كروكدیل شكار كنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم كه اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی كه از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

 

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

انسان تازه كشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می كنی با دیدن یه دختر متوجه میشی كه باید ازدواج كنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت كه اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می كنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید.

 

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست.

 

هم اكنون:

به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی كیو"هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست "اد" می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده كه نسخه جدید دارای امكانات ازدواج و زندگی مشترك نیز باشد

سهیل بازدید : 116 چهارشنبه 21 فروردین 1392 نظرات (0)

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

 


 آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر می‌کنی توی این غارچیه؟

 

 آخرین کلمات یک بند‌باز: نمی‌دونم چرا چشمام سیاهی میره...

 

 آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی‌خطره؟

 

 آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...

 

 آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره

 

 آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیرکرد... 

 

 آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو می‌‌شناسم،سمی نیست…
 
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟

 

 آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...

 

 آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوعمیکنه!
 
 
 آخرین کلمات یک داور فوتبال: نه‌خیر آفساید نبود!
 
 
 آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...

 آخرین کلمات یک دوچرخه سوار: نخیر تقدم با منه!

 
 آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
 
 
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟

 

 آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...

 

 آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم... 

 

 آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
 

 آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمی‌خواهم، همهء شان سه نفرند...

 


 آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شماهستید!
 
 
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است...

 

 آخرین کلمات یک گروگان: من که می‌دونم تو عرضهء شلیک کردننداری…
 
 
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بی‌خطره...

 

 آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطعکنم تمومه...

 

 آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
 
 
آخرین کلمات یک ملوان:من چه می‌دانستم که باید شنا بلدباشم؟

 

 آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بستهبخوابم...
 
 
 آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک: گفتی تاچند بشمرم؟

 آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخ‌ها باز شدند یا نه؟

سهیل بازدید : 120 چهارشنبه 21 فروردین 1392 نظرات (0)

كارمند بانك: مي توني يه وام واسه ما جور كني؟

 مهندس كامپيوتر: من كامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض كني؟

 پزشك عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه كه بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟

 دندانپزشك: بيا اين دندون عقل من رو نگاه كن ببين سياه شده بايد بكشمش يا پرش كنم؟

 تعميركار ماشين: اين ماشين من نمي‌دونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟!

 بازيگر: واسه كسايي كه ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟

 مدير يه جايي: مي‌شه واسه اين بهرام ما يه كار جور كني؟

 موبايل فروش: آقا اين گوشي ۳۳۱۰ ما رو مي‌شه با يه N95 عوض كني؟!

  معلم: اين حسن ما يه خورده تو رياضي‌اش بازيگوشي مي‌كنه مي‌شه اين پنج‌شنبه‌ي قبل از امتحان رياضي‌اش شام تشريف بيارين خونه ما سر راه اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟!

 نماينده مجلس: اين شهرام ما خيلي پسر گليه مي‌خواد زن بگيره مي‌شه كمك كنيد معافي اين بچه‌رو بگيريم؟!

 كارمند سازمان سنجش: سؤالاي كنكور سال بعد رو نداري؟

 نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف كنم كتابش كني!

 معمار: اين خونه مون بايد كفش سراميك شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فكر مي‌كني چند روزه تموم مي‌كني؟

 طلا فروش: الان اوضاع سكه چجورياس؟

 اقتصاد‌دان: بالاخره اين بنزين رو مي‌خوان چي‌كار كنن؟ يه سوال ديگه: مي‌دوني اصلاً‌ درآمد نفتي ايران چقده؟

 وكيل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگيرم چي‌كار بايد بكنم؟

 روان‌شناس: من الان يه چند وقتيه بچه‌ام شبا جاشو خيس مي‌كنه، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، خودمم فكر كنم افسردگي گرفتم، حالا چي‌كار مي‌توني برام بكني؟

 تايپيست: يه پايان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش كنم،‌ نظر تو چيه؟
 

واقعاً چرا اينجوريه كه هميشه با ديدن بقيه ياد درد و مشكلاي خودمون مي‌افتيم؟

تبلیغات

تعداد صفحات : 32

درباره ما
سایت تفریحی آسناز
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    پیوندهای روزانه
    تبلیغات

    آمار سایت
  • کل مطالب : 523
  • کل نظرات : 7
  • افراد آنلاین : 12
  • تعداد اعضا : 27
  • آی پی امروز : 96
  • آی پی دیروز : 49
  • بازدید امروز : 133
  • باردید دیروز : 79
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 556
  • بازدید ماه : 556
  • بازدید سال : 33,867
  • بازدید کلی : 204,815